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为什么我看到周围得每个人都那么忙碌 有得人一天四五个会 有得人 午饭到五点吃 有得人 从南方飞到北方在从西方飞到东方 

而我 明知道有事情要做 却就是不想做 我好空 这是会杀死人得空

我经常和人家说 大学真tm快 一眨眼就大三了

进入大三 感觉完全区别于大一大二 从思考开始 思考以后的路 像我这样特别纠结的人终于在纠结了一个多礼拜后做出了决定 我选择了cpa 我和室友说 现在我老婆就是cpa 我要每天抱着它睡觉

其实 最近每个人都在思考自己的以后 都在做着有点孤注一掷的选择 这真是一场赌博 可输的不是钱

大三真是个神奇的阶段  为什么不是大二 也不是大四  就是在这大学四年的中线上

难过是因为闷了很久
是因为想了太多
是心理起了作用
你说苦笑常常陪着你
在一起有点勉强
该不该现在休了我
不想太多
我想一定是我听错弄错搞错
拜托我想是你的脑袋有问题
随便说说
其实我早已经猜透看透不想多说
只是我怕眼泪撑不住
不懂你的黑色幽默
想通却又再考倒我
说散你想很久了吧
我不想拆穿你
当作是你开的玩笑
想通却又再考倒我
说散你想很久了吧
败给你的黑色幽默
我的认真败给黑色幽默 

我不知道外婆的去世会给我带来多大的冲击 这个冲击会有多久 一年？两年？我认为一定是一辈子的 这是时间所不能洗刷的 但是我害怕时间会模糊我的记忆 以至于我有一天我只能通过照片来回忆外婆的面容 这是可怕的 我很害怕

对不起 外婆 我永远是想和你说这句话

直到昨天 我才知道你的生日 对不起 我以前真的不懂事 连这么重要的日子我都不知道

躺在床上 我一直在想 1940年 那是什么样的一年 战火纷飞抑或是其他 你永远说你过的是农历的生日 你说这是传统 那么 那年的六月初六 又是一个什么样的日子 我想通过梦境知道 外婆你会告诉我吧

我睡不着 我看着抱在胸口的照片 看不到你的手 但是我却可以很清楚得回忆出 你得手是什么样得 一双历尽沧桑 做事做得满是老茧满是皱纹得粗粗得手 甚至是手指甲 我都似乎可以很快想像出 正是这么一双手 把我一点一点拉扯到成人 正是这双手 我以前每个礼拜都会牵着 怕你会跌倒 正是这双手 当你躺在病床上时 我还拉着 正是这双手 当我和你说我走了的时候 当我和你说我下次回来看你的时候 我还握着 可是不知道 那时最后一次握你的手 外婆 我真的想你 我真的很想很想你 一想到你 我就会止不住得掉眼泪 我多想再握着你得手 就这样握着睡觉 握着醒来 一直一直 我都想握着

也许这就是我的人生 我是多么依赖你 你离开 我不得不重新开始属于我自己得生活 记得有一天我在自习 你兴冲冲得打电话给我问我关于女朋友得事 我却不耐烦得敷衍了几句 就把你得电话给挂了 那是我印象当中唯一一个你在我大学期间打到我的手机 就是这唯一一个电话 没有讲到一分钟 我是如此不珍惜地挂掉 如今 我的手机来电上再也不会出现外婆两个字 我再也没有机会和你讲女朋友的事情  其实她也要离开我 要从我的生活中消失了 我真的好无奈 我甚至想要是你能带着我和你一起去那该多好 就像小时候我没有妈妈的时候那样 走到哪里 你都会带着我的 尽管我知道这样像是多么不负责任 但是 你真的对我太重要了 我怎么可以接受我的生活里没有你 我怎么可以接受以后每次回去看不到你我怎么可以接受 没有你哪来段晓杰的今天   

外婆 我真的想你 我真的想你 我止不住得哭 和你有关的一切 我都不舍得和别人分享 哪怕是现在的悲伤 我也要留给自己 因为你真的没有留下什么给我 求你再让我看看你呀 再让你的外孙看看你 我托梦给我吧 我每天睡觉都会等你 我想你 我好想好想你

我用尽所有方式                       我走在这个城市

找个人给我安慰                       熟悉又陌生的脸

度过寂寞的黑夜                       有谁能给我安慰

这无助让我好累                       这无助真的好累

走到无路可退                          真的无路可退

我没有任何防备

要多少事情   才能让我看透一切

你不是名牌大学的 就算你考出cpa来 四大也是不大会收你的 你进去的概率是很小的

你没有工作经验的 就算考了cpa 还是找不到工作的

你学的不是印刷吗 怎么去考财务方面的东西阿

你是CFO 你是大学教授 你是KPMG的经理 你们他妈的都给我闭嘴 我不要听你们来给我讲这样的屁话

我就是他妈得要考  我隐忍  我要爆发